Glumite

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:

– Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu „copy” dacă nu ştii să dai „paste”!

**********************************

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
-Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
-Am venit aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

********************************

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Întreabă olteanul :
– La voi morţii se îngroapă cu popă?
Şi moldoveanul :
– Nu, la noi popa rămâne afară…

***********************************

Merge o babă bolnavă la doctor şi îi spune:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău, cred că sunt pe moarte, ajutaţi-mă.
Doctorul o consultă, apoi se gândeşte şi îi zice:
– Uite aici un bilet de trimitere la băile de noroi din Techirghiol.
– O să mă vindece doar baia cu noroi?
– Nu, trebuie să te obişnuieşti cu pământul!

****************************************

– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

*******************************************

Un tip îşi bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp are până poate să fie şi el tuns, fiind o zi foarte aglomerată. Frizerul se uită în jur şi răspunde:
-„Cam două ore”, şi tipul pleacă.
Peste câteva zile acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă cât are până poate să fie tuns, fiind o zi şi mai aglomerată. Frizerul se uită în jur şi răspunde:
-„Cam trei ore”.
Tipul închide uşa şi pleacă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe Ion:
-„Băi Ioane du-te un pic după el că vine de ceva timp şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată”.
Ion pleacă în urma tipului. În jumătate de oră Ion intră în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă:
-„Ei, şi unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?”
Ion în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă se uită la frizer şi îi răspunde:
-„LA TINE ACASĂ!!!”

***********************************************

– Iubitule sunt însărcinată ce ţi-ai dori să fie?
– 1 Aprilie!

**********************************************

– Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
– Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
– Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepţionale fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

*******************************************************

Cică un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice:
– Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta
găsesc în pungă, mă arunc!
Mexicanul deschide punga şi zice:
– Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
– Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă şi moare, mexicanul se aruncă şi moare şi el, blondul idem, se aruncă şi moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
– Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului:
– Aş fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!
Acum toată lumea se uita la nevasta blondului.. şi se uita.. şi se uita.. la care nevasta blondului zice:
– De ce vă uitaţi aşa la mine?! El îşi făcea singur pachetul!

-********************************************************

O blondă se duce la un magazin şi cere:
– Dați-mi 15 cm de perdea!
Vânzatorul îi zice:
-Da’ ce faceţi cu o perdea aşa de mică?
-Vreau să o pun pe monitor.
-Da’ nu trebuie, lăsaţi-l aşa.
-Nu că eu am Windows.

*************************************************

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere.
Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, aţi picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec când nici nu am pornit?
– Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *