Zambetul de dimineata

1. Preferinte

Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!

2. Ordine si disciplina

Sotul:
– Unde este zaharul?

Sotia:
– Da’ chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!

3. Morala crestina
Un preot o intreaba pe o prostituata:
– Mama ta stie ce faci?
– Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

4. Mos Craciun

– Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
– Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

5. Razbunare
Ion pe patul de moarte:
– Mario, eu mor…  Vreau sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat. Sa stii ca te-am inselat…
– Stiu, Ioane, ca de aia te-am otravit

6. Ultima dorinta
Tot Ion pe patul de moarte. O cheama pe Maria langa el si ii zice:
– Mario, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor… Dar mai am o singura dorinta, spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
– Mai, Ioane, eu ti-as zice, da’ daca nu mori?

7. Inechitate

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

„Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul…”

8. Gramatica
Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: „Tu nu trebuia sa te fi nascut „?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

9. Argumente
primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
– Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

10. Lantul slabiciunilor

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel .

– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.

– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

– Bine, daca asa vrei… Du-te cu Gina.

Face baiatul sex cu Gina, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:

– Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

– Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul, femeia care are grija de mine.

Ei ii plac copiii mici, asa ca mine. Si o sa facem sex. O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala.

La noapte o sa si-o puna cu mama. Si o sa ia si mama boala…

Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi.

Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!…

11. Un om obosit

Ion si Maria in pat, noaptea. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
– Ioane, dormi?
– Nu!
– Ma iubesti?
– Dorm!!

12. Rita
– De ce taifunurile au nume de femei?

– Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case….

13. Teapa
M-a sunat ieri o tipa:
„Vino acum! Nu-i nimeni acasa.”
M-am dus. Nu era nimeni!

14. No shit!
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator!

Si in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de
balegar, spunand:

– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

15. Popii

Odata, un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident destul de urat.

Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
– Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
– Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
– Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu,

hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
– Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii.

Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura.

Popa soarbe toata licoarea dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
– Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
– Nuuuuu, astept sa vina politia.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *